なんとなく　今が幸せ

今　人生で最大　ってくらい　
よい　お友達に恵まれています。
私は　たぶん　独身のときって
そんなに　”友達”って重要じゃなかった。
重要なのは”自分の恋”だけで
あとは　他人ごと。
もちろん　友達の心配は重々したけど
結構なおせっかい
いつも　ピンチになると　ひとりでいた気がする。
私が　結婚して得たものって
たくさんあったとおもう。
”名前が変わって　字画が変わったから”
だと勝手に思い込んだりもしてる。
私は　いつも　家族の事を忘れる事はなかったし
いつも　私が　一番だとは想ってなかった
我慢することは　無意識のうちに　普通になってたし（我慢してるかわからなくなってた）
自分の事で精一杯だった私が
毎日　誰かのために　
ご飯作って　
洗濯して
面倒みて
世話して
それが仕事じゃなくて・・・愛情で・・・
人を　理屈で考えるのではなくて
その人・・・個人で考えられるようになったと想う。
じゃないと　こんなに　みんなを”すごい”とは　想ったりできない。
昔の私なら
”そのくらい　私にもできる”
とか　偏見、屁理屈を頭の中で考えてると想う。
今　いろんな事がわかるんだ～。
母はいつも心配している。
誰よりも　私の事を考えてくれている。
ねーちゃんのマイペースは性格であって
決して　早期の処理を求めてはイケない
妹とお父さんと私の頭の中の構造は
たぶん　だいたい一緒だとおもう。
”母がなんで？”
って思う　父の行動を　なんとなく　理解している気がする
渚は　臆病だけど
でも　これまで経験してきた時間を
大切に　誇りに感じてると想う。
一緒にいて　だんだん　前をみる目が　大きくなってきていると感じる。
りちは負けん気が強いけど
ほんとは　誰かにいつもよっかかっていたいのかな？っておもう。
褒められて　なでてもらって　成長するタイプだと感じる。
でも　ここ一番ってときに
明らかに　活躍するタイプだ。実際にそういうことが多い。」
なんだか　客観的に物事を考えられる今って　幸せだと想う。
いつも　感情的な私は
誰よりも泣いていたと想う。
でも　やっぱり　この人だけは　信用してはいけない
上っ面でモノをいってるって人間はたくさんわかる。
私は　そんな人たちと　そんな事感じさせないように
いい付き合いをしなければならない。
でも　できない人も多い。
なんとなく　わかっているんだけど・・・
どんなにも　私の事を話すけど
信用していない人間だっている。
男の人には　なんでか　そういう気持ちになる。
今　大好きな友達に囲まれていて　本当に幸せだ。
私は　たぶん　男の人と仕事はできない体質なのかもしれない。
でも　それがいい。
なんとなく　今　それで　幸せだから　それがいい。